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秋风

人生若只如初见 何事秋风悲画扇

 
 
 

日志

 
 

未曾  

2012-02-16 22:45:12|  分类: 个人日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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未曾 - 秋风 - 秋风

 

 

有几天日子特别想哭,是一触即溢的那种。

 

曾经有两个人用同一个成语来形容过我:孤芳自赏。我知道这不是什么啥褒义词,但我接受了,他们一直以为我只是表面。但自己对他人是真诚的,也乐溶于他人的圈子。可不能说对他人好些就可以把自己的所有统统地给予,或者说轻易地给某一个人。我想,没有一个人会把自己的所有苦与乐给他人分享吧。其实这个世上没有什么人可以被完全信赖,不是世界各个角落都充满爱的。

 

我知道,有一段时间,确实把心埋的很深,以至于他们说我还城府了。其实,我不想让别人知道,觉得他们既不理解,也帮不上什么,倒不如封闭起来,自己来承受,我不想成为他人故事里的主角。

 

从小时候就养成了自己处理自己的事情,很独立。如今的心态总没以前的好,思前想后,犹豫不决,下个决心得考虑再三。时常有内疚感,觉得对家人还不够好,我感觉有强迫症了,每周再忙碌,也得抽时间陪陪老人,通常是周六陪婆婆,周日就得去陪父母。再没时间不行的话就干脆把他们都拉出来兜兜风,吃个饭什么的,让他们看看外面的风景,老人高兴了我就觉得自己挺幸福的,挺知足的。

 

其实早在嫁到夫家时候,婆婆没有对我现在好,总以为我家境比夫家好,定是脾气大,是个不会赡养她的主。随着时光的推移,她一天一天开始疼我了,虽然她也没过来给忙碌的我们做上一顿现成的饭,但从她的眼神,语气我是懂得的。所以看一个女人在家的地位高不高,要看她在公婆眼里是什么。

 

喜好伤感,或许是生活的压力太大了,其实主要是来自精神层面的吧。我是个要求完美的人,所以活着时常感到累。工作是要求自己努力,主妇是面面要求俱到,还有为人女为人媳为人母的,这一切完全压的我大口喘气,所以所有的兴趣全无,偶尔开个小差也是心里一下哈。最最不适合的是做妻子,我觉得自己从没有在夫面前撒娇过,不是不会,是因为他会撒娇,所以就把我的娇气完全扼杀掉了,悲催啊,自从嫁他的那一天起,我真的就是---娘了。

 

过了很久很久很久很久,或许是上苍眷顾我,夫终于有一天想起额常常教导他的话:报效家庭!他还真的大彻大悟了回,真的后知后觉奋斗了。总归家是积极向上了,趋于平静了很多。不咸不淡地过着,或许还会时常牙齿咬到石子,但记得牙掉了要朝肚里咽,而不是吐出来。

 

时常觉得心慌气短,恍恍惚惚,真是悔青肠子来世上走一遭了。咳,我是平凡的一粟,未曾绚烂,未曾踩着七彩云,未曾留下任何痕迹,就被怏怏大海淹没了。。。

 


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